Tive medo de arriscar

Via todas aquelas meninas fascinadas por você e sua arrogância com todas elas, pensava: - Esse menino ainda vai gostar de mim e eu vou ne vingar por todas essas menosprezando ele.

Mas a vida, essa mesma, brinca com a gente. Por conhecidencia do destino, nossas familias decidem ir pra praia. E lá eu me apaioxei por essa sua cara amarrotada.

Nós fomos como aqueles filmes americanos que eu não me cansaria de assistir exceto pela parte que não tivemos final nenhum.

Falar de você me dói, sabia? Mas vamos lá...

Voce me convenceu a tomar sorvete e ir ao cinema. Sua gentileza seu carinho me fez ver q vc não era tão arrogante assim.

E foi naquele dia, aquele dia o sol se pôs mais bonito, o mar se casou como nunca antes, nossas pegadas pelo caminho e por incrível que pareca nós dois se amando.

Sei muito bem como tudo começou, o truco, o vôlei, você querendo me afogar na água...
O ano novo chegando, chuva de fogos, a minha mão na sua e a incerteza.

Me sentia privilegiada por seu toque, seu mau humor, não precisava de mais nada. Comecei a acreditar que você era de mais pra mim.

A falta de mensagens no seu celular era a confusão de sentimentos que se encontrava em minha cabeça. O meu desinteresse era apenas uma forma de não parecer tão apaixonada.

Sabe os dias em que eu fiquei ausente? Estava tentando ti dar um espaço para pensar melhor, sei lá, vai que você ainda pensa em desistir?

Garotas complicadas não são exatamente o que todo cara quer para si. Mas você sempre voltava, você sempre me procurava.

Não quis me entregar. Então você começou a desconfiar. Eu só queria jogar Guitarra Heró e você ver com quem eu falava no PC. Começaram as crises de ciúme excessivo. Você me fazendo chorar e eu ti fazendo sofrer. Sentia vontade de correr, correr pra onde tudo começou.

Então você se desculpava. Colocava culpa na sua depressão pedia desculpas aos meus pais, e tudo ficava bem.

Não, não foi Comer Resar e Amar o primeiro filme que assistimos foi Nárnia. Sempre tive uma memória questionável, mas a cena de você cantando "Just the way you are" pelo retrovisor do carro, está tão viva que eu sou capaz de revive-la e me arrepiar sempre.

Tenho que confessar que virei amiga da sua irmã, pra que no dia que nós brigassemos eu pudesse ir dormir na sua casa e passar de pijama na sala só pra ti fazer passar vontade. E isso realmente aconteceu e eu adorei a sua cara (rsrs).

Sabe do que mais eu lembro? Daquele domingo que o Corinthians jogou e nós assistimos deitadinhos na cama da sua mãe. E eu fiquei com ciúmes pq vc queria de fato ver o jogo.

O compromisso com o descompromisso sempre foi o meu ponto forte. Antes de você tudo era vazio, e você chegou com tudo. E eu tive medo, muito medo. Tive medo de arriscar colocar todas as minhas certezas naqueles olhinhos verdes que me juravam amor eterno.

O problema foi que eu descobri o que era amar tarde de mais. Descobri que te amava quando ti perdi.

Vi o seu taxi partindo pro aeroporto e preferi não dar tanta liberdade ao meu coração a ponto de fazer doer e escorrer lágrimas pelo meu rosto.

Você se foi.

Deixou um vazio enorme.

Embrulhou meu coracao em meio a suas malas e nao foi barrado no aeroporto. Ei! Tráfico de órgãos deveria ser proibido.

Mas tudo bem, me disseram que o tempo cura tudo. Mas a verdade é que o tempo não cura nada. Ele só afasta as pessoas.

Usei drogas e todos aqueles caras pra te esquecer. E sei que ter pego seu amigo de infância não te faria voltar correndo, ou melhor, voando.

O tempo passou.

E a quantidade dele entre nós é enorme. Sei também que GABRIELA já não lhe causa nenhum impacto. O que lhe fará jogar este envelope na gaveta de papeis não importantes, sem sequer ser aberto.

Bom se estiver lendo, já deve ter notado que é azul claro, tua cor preferida.

Resolvi escrever, depois de 4 anos, porque achei aquele seu cartaozinho vermelho que dizia com letras redondas: Gabi, você é a minha vida. E lembrei de você.

Você deu sorte se eu tivesse encontrado esse cartaozinho antes ele estaria no lixo assim como aquelas roupas que você me deu, falar nisso, eu cresci e elas nem me servem mais.

Resolvi deixar claro o meu afastamento. Eu era melhor quando estava com você. Todos sabiam. Mais eu sabia que você merecia alguém melhor do que eu podia ser.

Merecia uma garota menos complicada. Alguém que gostasse de músicas antigas e programas calmos de domingo.

Eu era tempestade, furacão. E você tranquilidade se uma brisa no fim da tarde.  Eu não conseguia mais, não podia mais.

Entao eu te deixei livre, te deixei partir. Desejei um infinito de coisas boas que não desejo nem pra mim. Baixinho, desejei que encontrasse uma garota que valorizasse tudo aquilo que eu não valorizei.

Não tenho ódio. Rancor ou qualquer outro sentimento ruim. De você restou apenas saudade. Uma saudade boa.

Às vezes forte de mais. Confesso que hoje estou sentimental além da conta. Me perdoa vai, é que eu acordei com saudade.

Sei que ta perto o dia de você voltar. Mas eu não, não ti prometo nada. Quero apenas contemplar o mar no teu olhar.

PS: eu não espero que um dia que você me perdoe, até porque eu nunca ti perdoei. Mas eu sei que lá no fundo você sente a mesma saudade.

A gente dói junto

Sai do trabalho e sentamos em qualquer lugar pra tomar uma bebida despretenciosa que jamais nos levaria pra cama. Sento na sua frente de um jeito diferente que elas sentariam. Elas olhariam com um olhar cheio de intenções mal resolvidas. Eu não. Eu só tenho uma vontade boba de chegar o nariz no seu pescoço e sentir aquele cheiro de malbeck com cigarro, cheiro de perigo com pitada de sutileza.  Cheiro outro que senti nas escadarias da faculdade e fiquei igual uma idiota fungando o nariz pra sentir ele mais de perto.

Ele é um menino. Que veste roupa de homem, roupas que tem cheiro de perigo.
E a gente dói junto. Dói rindo, porque é uma dor do mundo. Esquecemos rapidinho que a gente se tem pra não se ter. E se despede fingindo que amanhã a gente não se tem, tendo.

Tem coisa melhor? Tem, TER. Mais fingir que não, é bom. E tem também aquele cheiro aquele cheiro seu que gruda sem querer.
Mas por enquanto eu vou tendo sem te ter, vou amando sem amar. Vou fingir que tudo teria exatamente a mesma graça se meu coração não disparasse de um jeito acelerado e calminho quando você me liga pra falar tudo e não dizer nada.

Sobre o meu antigo amor

Meu antigo amor foi um dos mais marcantes que eu já construí. Eu amava ser protagonista de uma história onde a entrega era abundante e a intensidade era o carro chefe.
Posso descrever perfeitamente  a sensação gostosa que me invadia quando eu sentia o calor interno daquela boca macia. O coração acelerava, a respiração dificultava, o arrepio me abraçava e o prazer logo chegava.
Na cama, eramos profissionais em encharcar os lençóis. Os gemidos, os arranhões, os xingamentos apimentados, e os experimentos soavam como declarações de amor em grande estilo. Ah meu Deus como eu adorava tudo aquilo. Dentro da nossa intimidade, até a temperatura mais baixa era quente. Que loucura era o sabor, e o encaiche do sexo da gebte .
Naquela época, o nosso amor era tão sorridente, que até os cupidos duvidavam dessa tal felicidade da gente. Ah! Culpidos safados, podiam ter avisado que o efeito da flecha tinha tempo limitado.
Da gente eu guardo somente aquilo que foi felicidade. Lembro com carinho dos nossos sorrisos pares e da nossa incrível cumplicidade. Era bonito. Era gostoso. Era de verdade. Pena que nem tudo dura o tempo que achamos que deveria. Mas tudo bem, permaneço seguido em frente e preferindo guardar em mim, somente as alegrias do meu antigo amor, sem dores dr cabeça sem acúmulo de rancor. Só o amor que se acabou.  

Nunca é tarde pra pegar uma velha história e escrever um novo final

Eu sei o quanto é dificil dar um passo pra frente quando se quer dar dois pra trás. Quando se quer segurar o passado que insiste em escorrer em suas mãos.

Então pegue as malas querido, e não OLHE para trás.

Mas se a sua teimosia insistir, OLHE.

Eu estarei aqui, com a tv ligada enrolada na coberta q vc mais gosta.
 Eu sei que você ta com medo de que todos os problemas voltem. Nós podemos fazer isso dar certo, ainda podemos. Não bata a porta e parta para longe, separar não é a solução para dias melhores.
Quando te disse para partir eu não sabia o quanto seria difícil. Quando ti disse que te odiava, bem, eu te amava de mais para admitir em voz alta.

Se você voltar vou estar aqui por você. Vou estar aqui por nós. Vou melhorar meu jeito difícil e tentar não implicar com suas roupas jogadas. Vou acender  um e conversaremos sobre coisas tolas. Vou parar de ignorar suas ligações e deixar de ser tão mimada. Então volta. Estou passando por cima do meu orgulho e vc sabe que isso não foi fácil. Mas quer saber, eu passaria por cima de tudo para que nós voltassemos a ser um só.

A porta está aberta a chance que você tanto pedia lhe foi dada. Esqueça todas as brigas e as lágrimas, esqueça os erros e os corações machucados. Só se lembre de uma coisa: eu estou esperando por você e não tranquei a porta. Vai ser como se você nunca tivesse ido embora. Nunca é tarde pra pegar uma velha história e escrever um novo final.

Cê sabe que o amor é verdadeiro

Para de besteira, desamarra logo essa cara, nossa casa é bagunçada, mas aqui há amor verdadeiro.
Eu sei que não dei importância aos teus assuntos nesta manhã de domingo, mas é que eu ando tão exausta, com essa barriga assustada.
Desfaça essa bagagem de raiva ampliada, cê sabe que eu te amo e que sem ti não sou nada. Perdoe meus deslizes, volte aqui e não permita que se novo eu me desiquilibre, fico sem saber o que fazer com o controle da TV que sempre fica no seu peito, essa casa faz um eco sem seu mousse de abacaxi azedo (rsrs), já entendi que minhas risadas não eram reflexos das comédias que compramos na feira ou das plantinhas que fumamos com papel seda, e sim da alegria que sinto quando você ta perto, pronto pra buscar o edredon no guarda-roupa, a pizza de queijo com baicon e o açúcar esquecido no fundão do meu coração. É não deu rima, mas eu sei que você deu uma risadinha.
Eu sei q cê tenta ser perfeito, mas essa tal da perfeição não te curte, vai e erra outra vez. Embora todo esse desajeito tenta me convencer que é perfeito, eu sei que é amor verdadeiro.
Sem ti sou metade, e ser metade me incomoda. Odeio gente imcompleta que cultiva vida morna. Eu gosto do calor e da febre que esse amor bagunçado nos provoca. É esse teu cheiro que me controla, esse teu corpo que te faz ser a pessoa mais que perfeita.
Me perdoa por esse texto enorme e por ser sempre ansiosa, só de pensar em como você vai reagir ao ler esse texto meu estomago se revira todinho. Por favor dê aquele sorriso, me dê as mãos e vamos viver a 300km por hora.

E além

Tudo poderia ser diferente se naquele dia você não tivesse me esperado do trabalho. Nós provavelmente não teríamos discutido e eu não teria dito com todas as letras que eu nunca mais queria te ver na minha frente, entao você não teria me entregado aquelas flores, olhado fundo nos meus olhos e se desculpado por seus erros idiotas e nem teria me ganhado com um beijo da forma que só você sabe ganhar.

O que eu mais ouço por ai é que você me ama e que eu sou cega, a realidade é que eu nunca quis saber do amor. Custo acreditar que uma palavra tão pequena pode definir um sentimento.

Mas eu acredito no frio na barriga e nas borboletas que voam no meu estômago ao ver seus olhos indo de encontro aos meus. Todos os dias. Quantas pessoas tem essa sorte?

Nunca consegui ficar mais do que três meses separada de você. Acho que no fundo nunca imaginamos o desfecho que essa história teria. . .

Quer saber para mim você tem todos os defeitos do mundo e todo dia eu me lembro de cada um deles e decido que vou te deixar, colocar um fim nessa história para sempre.

Então você chega com seu jeito arrogante de falar, roupa amarrotada, olhar interrogativo e frases conclusivas, esses dentes brancos e um sorriso falso. Me contradiz. Acha que esta sempre certo. SOME e eu amo o bater das asas das borboletas quando você volta. Me atrai essa se sensação de imprevisilibidade e inconstância. Mas isso é segredo.

Sei que você adora minha cara de medo quando você acelera o carro, a verdade é que eu não tenho medo nenhum, a verdade é que eu não tenho medo de nada ao seu lado. Você me faz sentir a mulher mais segura do mundo, e eu me seguro para que você nunca saiba.

Eu sei muito bem que você não vai buscar a lua e nem roubar as estrelas do céu pra me dar. Seu deus é o deus do possível. Me puxa para o chao, me desilude da vida e me trás para a realidade. "Nada além da verdade" não é mesmo?

Mas você, você me tira do chão, me faz voar em terra sem medo de cair, isto não é justo.

Nao foi dia 17 de agosto... Foi no dia que eu percebi que não precisava acreditar em mais nada, no dia que eu conheçi o seu beijo e não quis mais conhecer nenhum, foi no dia que eu dormi nos seus braços e me senti protegida, foi no dia que eu consegui encarar os seus olhos sem desviar, porque finalmente eu não tinha que acreditar em promessas e deixei que seu corpo colasse no meu. Foi nesse dia, ah, esse dia, que eu admiti que queria você do meu lado. É você. Sempre foi você. E sempre vai ser você.

Eu poderia terminar esse texto com juras de amor ou algo do tipo. Uma pena eu gostar tanto de ser do contra. Termino esse texto com as palavras de um Jutacujo que eu não sei o nome:

" Que seja eterno enquanto dure"

É, Te superei

Começar o dia bem e terminar com um "sabia que ia dar nisso". Ex não foi feito para ser amigo sabe.
Relembrar casos passados deixando um sabor de flashback. Quero, não quero, quero, não quero, quero!
Pedi pra vc não tentar ficar comigo dessa vez. Sem ladainha, sem joguinhos, você concordou. Mas palavras e ações são coisas bem distintas. E eu aprendi isso com vc. Viver se surpreendendo todos os dias é muito melhor do que planejar cada passo. Confesso hj q sinto falta dessa adrenalina.
Quando eu ti vi, minhas mãos não suaram nem minhas pernas balançaram, é eu te superei. E eu fiquei feliz, feliz pq afirmei tanto para vc como para mim mesma que havia ti superado. E de fato isso aconteceu.
Tenho festejado, curtido, provei novos sabores, e pela primeira vez não senti a sua presença me sufocar.
Eu te reencontrei.
E houve risos, brincadeiras, intimidade, uma sintonia tão grande, que ninguém sabe ao certo porque estamos separados. Eu sei, você sabe. Depois de um dia entre "amigos" eu te quis por perto. Como eu sempre quis. Como amigo, amante, canalha, qualquer coisa que te segurasse aqui. Carrego um pedaço seu em mim, um pedaço seu que nunca vai me deixar sozinha, e que eu amarei eternamente. Porque te ter por perto é melhor do que não te ter de forma alguma. Me perco e te encontro no caminho.
E você, você merecia um troféu por me levar da calmaria a turbulência em minutos. Quando finalmente sentia a plena paz, fomos ver TV, Ana Maria Braga, e eu só conseguia pensar em "como eu deixei ele escapar" nada que passasse ali poderia desviar minha atenção do peito dele e do fato de que era tão acolhedor, sempre me passou tanta segurança, sempre esteve perto mesmo quando eu nem imaginava.
Afirmo e reafirmo: É eu te superei.
Mas como eu queria que no fundo fossemos nós novamente. Queria muito porque sei que poderia mudar o rumo de nossas vidas. Porque eu sei que somos lindos juntos, porque nossas mãos se encaixam perfeitamente. Porque você foi meu primeiro amor. Por um momento, meu mundo. Eu ficaria feliz em passar o resto da minha vida te redescobrindo e me descobrindo em vc.
Aguentei firme, até não poder mais, me magoei. Prefiro que continue assim. Quero me acostumar com essa paz que sinto em relação a você.
Pela primeira vez eu não me martirizei no quarto, não chorei, não me afoguei num pote de sorvete, não tive aquela vontade de ti ligar e dizer aquelas palavras sentimentais. Nada.
Deitei na minha cama e foi como se nada de importante tivesse acontecido. Dormi e por mais assustador que me pareça. Parece que eu finalmente ti superei.
Porque seria ótimo te ter ao meu lado, (ao meu lado, entendeu bem?) mas viver agarrada a tua sombra é demais para mim.
Então agora eu me encontro feliz, conheci o amor próprio e fico triste por você. Porque por mais que deseje o contrário, no fundo você sabe que nunca encontrará alguém como eu.

Devaneios

Ouvia todos os seus comentários implicantes sobre meu jeito de ti transmitir insegurança, e achava graça. Sentia seu perfume e tirava foto perguntando se gostava da minha roupa, cabelo, mas você não ligava. A forma como caminhava, descalço, como se o mundo fosse quente e te esperasse me irritava um pouco. Tinha realmente algo de contagiante na sua risada que não conseguia evitar imitar, você sabia. Em segredo admirava cada detalhe que ti fazia único, mas você agiu igual a todos. Você me jurou honestidade e nunca deu. R todos aqueles planos não saíram da folha do papel.

Consigo te ver entrando no quarto, ofegante, nervoso. Andando de um lado para outro. Meu coração palpita. Quero te abraçar. Eu não sei como chegamos aqui, tento dizer mas você não ouve.

Já é noite e eu me pergunto por quanto tempo eu vivi Até que esse dia passasse.

De novo. Lá esta você entrando no quarto. Dessa vez acanhado, trás rosas na mão e um humilde pedido de desculpas nos lábios. Deus sabe como quero ti perdoar e esquecer o passado, te conhecer outra vez. Em silêncio te suplico que não me deixe, mas você já foi. E eu estou sozinha e tudo está tranquilo.

Consigo te ver fazendo careta pro sol que nos acorda cedo. Você me abraça me puxa pra perto, substitui meu cobertor. Sussurra promessas que não pode cumprir ao pé do meu ouvido. Finjo dormir em teus bracos enquanto a luz que clareia teus olhos nos ilumina. Em paz agradeço a minha sorte pela eternidade nesse minuto, mas você não esta mais aqui.

Eu quero ligar pra você, perguntar quando paramos de dar certo, quem definiu que deveríamos terminar. Quero ouvir da sua boca nas mais inimagináveis línguas a certeza do fim. Quero voltar no tempo, desfazer os erros, refazer a mala. Quero te tirar da sua realidade, te trazer dos meus sonhos. Quero acredita que tudo foi engano e que eu vou acordar com o seu bom dia de novo, mas você não volta.

Repito a cena do fim tanto quanto que nem sei mais quem terminou. Ou quem eu sou. Tomo medidas drásticas. Me desfaço das "nossas" músicas. Me despeço dos "nossos" filmes e do seu crachá. Desvio da calcada da sua casa, ignoro a buzina dos carros iguais ao seu. E se me vem a mente alguma lembrança tua, eu me apego tanto, que abuso.

Não vejo mais graça nas nossas piadas internas, não sinto mais o teu lado da cama quente. Tenho que confessar, eu ainda espero aquelas rosas que você nunca me enviou. Mas não é de um amor falso que eu preciso, apenas um desfecho. E mesmo assim sem tua consideração, sinceramente eu segui em frente. Engoli o choro, fiz prosa, fiz reza.

Eu brinquei de faz de conta e pouco a pouco fui esquecendo seu sorriso, seu cabelo bagunçado. E pouco a pouco fui me refazendo, me conhecendo. Desde que você se foi não sou mais a mesma. Conheci alguem que tomou o seu lugar e que não me deixa voltar a trás. Que abriu meus olhos, acalmou meu choro e deu a certeza, que unica era eu, você só mais um. Conheci alguém chamado:
Amor próprio.

Você vai saber

Vai chegar no seu ouvido que eu me casei. Que ele é o cara que você nunca foi. Vão te contar que eu estava bonita de vestido branco e você vai se lembrar dos planos que fazíamos mesmo sabendo que provavelmente não dariam certo. Planos nunca dão certo e eu aprendi isso com você. De tanto planejar nossa vida a dois, acabamos os dois sozinhos. E tudo bem porque eu segui em frente. E você seguiu em frente. Vai chegar a você que ele faz de tudo por mim. Vai chegar a você que ele é romantico, até de mais, e ainda "naquelas horas". E você vai se lembrar de que eu odeio melosidade. E vai rir com aquela gargalhada gostosa. E vai ter certeza dos meus olhos se revirando. Vai chegar a você que eu estou feliz. Bem casada. Realizada. Com dois filhos, sem cachorros (RS) e sempre com um sorriso no rosto. E você vai saber. Vai se lembrar que sempre sorriso porque não gosto de parecer frágil. Vai se lembrar que meus pais sempre quiseram que eu me casasse com alguem da minha religiao. E você vai saber. Que mesmo com tudo isso eu ainda prefiro você.